Connect. Discover. Share.

^
Keep New Times Free

I Support

  • Local
  • Community
  • Journalism
  • logo

Support the independent voice of Phoenix and help keep the future of New Times free.

Vegetarianism is running rampant these days. And if you’re a lady who goes for the kind of guy who writes songs, wears TOMS shoes and has grown a beard at some point in the last two years, you’ve most likely slept with, dated or cohabited with a vegetarian.

In the past three years of being a single (omnivorous) woman and then finally landing THE relationship, I had romantic encounters of varying degrees with four (count ‘em) vegetari-men.

Și acum voi împărtăși înțelepciunea mea cu voi în această listă nespecifică de gen care prezintă pericolele și capcanele de a te îndrăgosti de un vegetarian. (Sunteți bineveniți).

1. Pregătiți-vă pentru problemele sale cu baia.
Ok, deci, luați frecvența medie cu care oamenii scapă dookerul și dublați-o. Asta este ceea ce face fundul unui vegetarian. Nu că ar crea mai mult rahat, ci doar că trebuie să scape de el mai des. Dă vina pe furajele grosiere. Și fiți pregătiți să găsiți confetti fecali în toaletă, pentru că, cumva, vegetarienii nu știu despre spălarea dublă.

2. Spuneți la revedere restaurantului dvs. preferat.
Inevitabil, restaurantul dvs. preferat va oferi doar un sandwich vegetarian generic. Ceea ce înseamnă că veți merge acolo o dată când vă întâlniți pentru prima dată și apoi nu veți mai merge niciodată. Acest lucru este cu adevărat nașpa și când vei avea una dintre acele zile în care scoți lista mentală cu toate lucrurile greșite din relația ta, acest lucru va fi acolo. Așadar, un mic sfat pentru vegetarienii care se întâlnesc cu omnivori: poate vreți să umpleți golul cu un act de romantism întâmplător (băieți, aduceți-i un buchet de flori surpriză și doamne, mergeți la BJ surpriză). Acest lucru va anula pierderea de masă a partenerului dumneavoastră.

3. Faptul că deveniți vegetarieni îi face pe oameni să creadă că pot găti. Pregătiți-vă să înghițiți niște mizerii.
Din moment ce aceleași cinci restaurante prietenoase cu vegetarienii din oraș vor deveni inevitabil vechi (dacă trebuie să mai mănânc Pita Jungle încă o nenorocită de dată…), partenerul dvs. își va pune un șorț și o pălărie de bucătar pentru a face niște lucruri cu adevărat ciudate în bucătărie. Sfatul meu? Evită tot ceea ce are înlocuitori de carne și rămâi doar la tofu sau mâncăruri din fasole pentru proteine. Dacă ai chef de carne de vită și ei îți pregătesc un burger de rahat pe bază de fulgi de ovăz, nimeni nu va face sex în acea seară.

4. Un cuplu care mănâncă vegetarian împreună, își miroase unul altuia pârțurile vegetariene împreună.
Este umilitor chiar și faptul că trebuie să scriu despre asta. Dar, după un timp, amândoi veți rămâne fără scuze pentru a merge în cealaltă cameră pentru un minut. Sau, mai rău, cealaltă persoană vă va urma în cele din urmă și va intra în urma putoarei voastre. Sigur, acest lucru se întâmplă cu toate cuplurile. Dar cu o dietă de năut, linte, legume verde închis și orice fasole imaginabilă, gospodăria este o fabrică de gaze. Cumpărați un filtru HEPA și stați chiar lângă el.

5. Pregătiți-vă să auziți nemulțumiri necruțătoare și plângăcioase la evenimentele cu catering și la nunți.
Aceasta este preferata mea. Deci sunteți la o nuntă. Vă simțiți romantici, fericiți și un pic beți. Apoi au scos la iveală mâncarea. Acesta ar trebui să fie un moment de glorie, dar, păcat pentru tine! Acum ești obligat, din punct de vedere romantic, să dai din cap și să îi transmiți cuvinte de empatie bietului tău iubit vegetarian înfometat. Și, din moment ce le este foame, devin mai morocănoși cu fiecare descoperire de carne de pe bufet. Oh, și devin foarte gălăgioși. Chiar dacă este o nuntă cu buget de curte și draga mamă a miresei, mătușile și bunica au muncit ore în șir în bucătărie pentru a realiza această masă, toată lumea va ști cât de jignitoare este acea ruladă cu ouă de pui. Și, la naiba, ar trebui să știe. Cum îndrăznesc să nu ia în considerare „nevoile” unui vegetarian? Nu e ca și cum vegetarienii ar alege să fie așa.

Oh, stai.

Păstrați Phoenix New Times Free… De când am început Phoenix New Times, acesta a fost definit ca fiind vocea liberă și independentă a orașului Phoenix și am dori să rămână așa. Oferind cititorilor noștri acces gratuit la o acoperire incisivă a știrilor locale, mâncare și cultură. Să producem reportaje despre orice, de la scandaluri politice la cele mai tari trupe noi, cu reportaje curajoase, scrieri elegante și angajați care au câștigat orice, de la premiul Sigma Delta Chi al Societății Jurnaliștilor Profesioniști până la Medalia Casey pentru Jurnalism Meritoriu. But with local journalism’s existence under siege and advertising revenue setbacks having a larger impact, it is important now more than ever for us to rally support behind funding our local journalism. You can help by participating in our „I Support” membership program, allowing us to keep covering Phoenix with no paywalls.

  • Lists

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *