Connect. Discover. Share.

^
Keep New Times Free

I Support

  • Local
  • Community
  • Journalism
  • logo

Support the independent voice of Phoenix and help keep the future of New Times free.

Vegetarianism is running rampant these days. And if you’re a lady who goes for the kind of guy who writes songs, wears TOMS shoes and has grown a beard at some point in the last two years, you’ve most likely slept with, dated or cohabited with a vegetarian.

In the past three years of being a single (omnivorous) woman and then finally landing THE relationship, I had romantic encounters of varying degrees with four (count ’em) vegetari-men.

A teraz podzielę się z tobą moją mądrością w tej liście, która nie dotyczy płci i przedstawia niebezpieczeństwa i pułapki zakochania się w wegetarianinie. (Nie ma za co).

1. Przygotuj się na jego/jej problemy z łazienką.
Okay, więc, weź średnią częstotliwość, że ludzie upuszczają dooker i podwoić go. To właśnie robi tyłek wegetarianina. Nie chodzi o to, że tworzą więcej kupy, tylko o to, że muszą się jej częściej pozbywać. Obwiniajcie pasze objętościowe. I bądź przygotowany na znalezienie konfetti kałowego w toalecie, bo jakoś wegetarianie nie wiedzą o podwójnym spłukiwaniu.

2. Powiedz bye-bye swojej ulubionej restauracji.
Nieuchronnie, twoja ulubiona restauracja będzie oferować tylko jedną ogólną kanapkę wegetariańską. Co oznacza, że masz iść tam raz, kiedy jesteś po raz pierwszy randki, a następnie nigdy nie iść tam ponownie. To naprawdę jest do bani i kiedy masz jeden z tych dni, w których wydobywa się, że mentalna lista wszystkich rzeczy nie tak z twoim związkiem, to będzie tam. Tak więc, mała rada dla wegetarian, którzy datują wszystkożerców: może chcesz wypełnić pustkę z przypadkowym aktem romansu (koledzy, dostać jej niespodziankę bukiet kwiatów i panie, idź na niespodziankę BJ). W ten sposób zniwelujesz straty partnera związane z posiłkami.

3. Obrót w kierunku wegetariańskim sprawia, że ludzie myślą, że potrafią gotować. Przygotuj się na przełknięcie jakiegoś paskudztwa.
Ponieważ te same pięć przyjaznych wegetarianom restauracji w mieście nieuchronnie się zestarzeje (jeśli będę musiał jeść Pita Jungle jeszcze jeden raz…), twój partner założy fartuch i czapkę szefa kuchni, aby zrobić kilka naprawdę dziwnych rzeczy w kuchni. Moja rada? Unikaj wszystkiego, co ma substytuty mięsa i po prostu trzymaj się tofu lub potraw z fasoli dla swojego białka. Jeśli masz ochotę na wołowinę, a oni przygotują ci jakiegoś gównianego burgera na bazie płatków owsianych, nikt nie zaliczy tej nocy.

4. Para, która je razem wegetariańsko, wącha sobie nawzajem wegetariańskie bąki.
To upokarzające, że nawet muszę o tym pisać. Ale po pewnym czasie, oboje z was zabraknie wymówek, aby przejść do innego pokoju na minutę. Albo co gorsza, druga osoba w końcu pójdzie za tobą i wejdzie w twój smrodliwy ślad. Oczywiście, zdarza się to wszystkim parom. Ale z dietą z ciecierzycy, soczewicy, ciemnozielonych warzyw i każdej fasoli, jaką można sobie wyobrazić, gospodarstwo domowe jest fabryką gazu. Kup filtr HEPA i po prostu stań tuż obok niego.

5. Przygotuj się na słuchanie bezustannego, jęczącego narzekania na imprezach cateringowych i weselach.
Ten jest moim ulubionym. Więc jesteś na weselu. Czujesz się romantyczny, szczęśliwy i trochę pijany. Następnie bust out rozprzestrzeniania żywności. To powinien być moment chwały, ale, zbyt źle dla Ciebie! Jesteś teraz romantycznie zobowiązany do kiwania głową i użyczać słów empatii do swojego biednego, głodującego wegetariańskiego kochanka. A ponieważ są głodni, stają się bardziej zrzędliwi z każdym odkryciem mięsa na bufecie. Aha, i robią się naprawdę głośne. Nawet jeśli jest to podwórkowe wesele z budżetem, a kochana matka, ciotki i babcia panny młodej harowały w kuchni przez wiele godzin, aby przygotować to danie, wszyscy będą wiedzieć, jak obraźliwa jest ta bułka z jajkiem kurzym. I, do cholery, powinni to wiedzieć. Jak śmieli nie brać pod uwagę „potrzeb” wegetarian? To nie jest tak, że wegetarianie sami decydują, że chcą być tacy.

Poczekaj.

Zachowaj wolność Phoenix New Times… Odkąd założyliśmy Phoenix New Times, został on zdefiniowany jako wolny, niezależny głos Phoenix i chcielibyśmy, aby tak pozostało. Oferując naszym czytelnikom bezpłatny dostęp do wyrazistych relacji z lokalnych wiadomości, żywności i kultury. Tworząc historie o wszystkim, od skandali politycznych po najgorętsze nowe zespoły, z odważnym raportowaniem, stylowym pisaniem i pracownikami, którzy zdobyli wszystko, od nagrody Stowarzyszenia Profesjonalnych Dziennikarzy Sigma Delta Chi za pisanie felietonów po Medal Caseya za Zasługi Dziennikarskie. But with local journalism’s existence under siege and advertising revenue setbacks having a larger impact, it is important now more than ever for us to rally support behind funding our local journalism. You can help by participating in our „I Support” membership program, allowing us to keep covering Phoenix with no paywalls.

  • Lists

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *